دوسـت دارم این رو نوک پنجـه بلند شدن ها رو و بوسـیدن لب های تـــو را
همان لحظه هایی که تو یک عالمه مـَـرد می شی و مـن یک عالمه زن !!
::
::
لحظه ی قشنگیه وقتی صبح با نوازشِ دست های کسی از خواب بیدار می شی
که دیشب هزار بار بهش گفتی : دوست دارم
ولی اون تا خود صبح کنارت بیدار بوده و تو رو نوازش می کرده … !
::
::
به سلامتی اونایی که هزارتا خاطرخواه دارن ولی دلشون اسیر یه بی معرفته!
::
::
مثـل ِ این صدا خفـــه کن ها میمونه
که میـذارن سر هفت تیـــــــــر !
خیانت رو میگم …
بی صــــدا می کشتت ..
::
::
گاهی عکسی را می سوزانیم
گاهی عکسی ما را می سوزاند
گاهی با دیدن یک عکس ساعت ها گریه می کنیم
گاهی سالها با یک عکس زندگی می کنیم..!
::
::
گــریان شده دلـــــم….
همچـــون دختـــرکـــی لجبـاز…
پا به زمین می کـــوبد…
تـــو را میـــخواهد…. فقط “ تـــــــــو ” را…
::
::
زنـــــها مثل ســـکوت هستند… با کوچکترین حـــــرفی میشکنند…!
مًــــردها مثل « باران بهاری » هستند .
هیچوقت نمیدانید کی می آیند ، چقدر ادامه دارد و کی قطع میشود…!
::
::
گفتند حکم؟
ورق دست گرفتیم و خندیدیم
قرار شد حکم دل باشد…تمام سر ها دست تو بود
روزگار دست از ما گرفت…دو به دو، دل دادیم
زندگی آس ِ مان را برید
دو به تک باختیم
بازی روبروی چشم های تو عاقبت ندارد…..!
::
::
۱ …۲ … ۳…
آمـاده ایـــد!؟
چیک …..
لای عکسها دنبال عکسمان میگردم ..
همان دیگر .. همان که .. یادت نیست؟!
مگر میشود؟!
فراموش کرده ای؟!
اینجاست .. پس تو کجایی؟؟!!
نیستی چرا؟!
عکسمان که دونفری بود!
میبینی گلم .. عکاس از منو تــو فاصله را بهتر میفهمد .!
::
::
تکثیر شده ام در این شهر؟؟
یاقلب توست که مدام شعبه های جدید افتتاح میکنند؟
این روزها…
جمعیتی مخاطب حرفهای عاشقانه ات شده اند..!!!
::
::
چی بگم ؟؟؟؟؟
…. …. …. ….
…. …. …. …. ….
…. …. …. …. …. ….
کی به غیر از تو می دونه این نقطه ها چقدر حرف تووشونه. . . که واسه
::
::
هیسسسس!
حرف نزن.!!
صدای نفسهایت را…
بیشتر از دروغهایت دوست دارم..،!
::
::
هر دو لذت بخشند؛
یه نفری خوابیدن رو تخت دو نفری..
دو نفری خوابیدن رو تخت یه نفری ..،!
::
::
خیانت کرده ای و میگویی کو ؟!!
نشانم بده ….!!!
آخر آدم عاقل !!! مگر جای بوسه میماند …،؟!!
پسر داییم امتحان فارسی داشته
مخالف استقلال رو نوشته پیروزی !
::
::
به شترمرغ گفتند : این بار را بردار
گفت : من مرغم
گفتند : پرواز کن،
گفت : من شترم
::
::
به سلامتی مورچه که هر کوفتی پیدا میکنه ،رفیقاشم خبر میکنه
::
::
چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟
این همه با خون دل قلک پر کردما
::
::
چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن
که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟
چش ما چش سگه !؟
::
::
دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی
ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری !
::
::
دختر : عزیزم چی کار داری می کنی ؟
پسر : پشه می کشم !
دختر : چند تا کشتی ؟
پسر : پنج تا ، دو تا نرو سه تا ماده
دختر !!!!! : از کجا فهمیدی ؟
پسر : سه تا شون جلو آیینه نشسته بودن ، دوتا شون جلو مانیتور !!
::
::
من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “
و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ” بود شدم این!
خدایا به حق همین ماه عزیز بچمو به تو سپردم!
::
::
اینایی که از تاکسی پیاده میشن
بعد تازه دستشونو میکنن تو این جیبشون
بعد دستشونو میکنن تو اون جیبشون
بعد بقیه جیباشونو میگردن
کیف پولشونو درمیارن و یه ۱۰هزار تومنی مثلن میدن
به راننده تاکسی تا اون خوردش کنه ۹۵۰۰تومن بهشون پس بده
رو باید توی میدون اصلیه شهر دار زد !
::
::
هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است
نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد !
::
::
اعتراف می کنم به این سن که رسیدم
هنوز وقتی میخوام از در خونه برم بیرون اگه جورابم سوراخ باشه
عوضش می کنم با این فکر که اگر تصادف کردم و آمبولانس اومد
و منو گذاشتن رو برانکارد و مردم دورم جمع شدن
سوراخ جورابم ضایع نباشه
::
::
بابام اومده توی اتاقم
میگه دخترم شارژ اینترنتت تموم شده؟
میگم نه !
میگه پس چرا داری درس می خونی؟
::
::
یعنی انتظار داشتن از بعضیا حکایت شرط بستن
رو ” خر ” توی مسابقه اسب دوانیه … والااا
::
::
مسافر اول : تاسکی تاسکی واسا سوار شم !
مسافر دوم: خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
مسافر اول : زهر مار به چی میخندی !؟
مسافر دوم: عزیزم تاسکی یعنی چی !؟ این که تاسکی نیست !
مسافر اول: خو پ چیه !؟
مسافر دوم: این شصخیه نه تاسکی !
::
::
دخترا , پسرا هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید
یا حتی عاشق افتخاری و شجریان باشید،
بازم هیچ فرقی نداره
شب عروسیتون باید امشو شوِ شِ لیپک لی لی لونه بذارید
این یه قانونه
یکی از فانتزیام اینه که یه دوست دختر هم داشته باشم اسمش رویا باشه ببرمش پیش زنم که اسمش دنیاس معرفیش کنم بگم
رویای من اینه ، دنیای بی کینه
دنیای بی کینه ، رویای من اینه !
اونام با هم رو بوسی کنن و تا آخر عمر به خوبی و خوشی در کنار هم زندگی کنیم …
::
::
یکی از فانتزیام اینه که از بانک زنگ بزنن بگن شما برنده شدید ! منم با لبخندی تلخ بگم حتما خونه برنده شدم یا ویلا یا شایدم صد میلیارد پول نقد یا … هیییییییی ! بدید به فقرا …
بعد بگن نه دیوونه تو پراید برنده شدی !!
بعد دیگه از شدت خوشحالی سکته کنم و به رحمت ایزدی بپیوندم …
::
::
یکی از فانتزیام اینه که ازدواج کنم و وختی میرم خونه عربده بکشم عیاااااال ! بعد زنم خودش بره کمربندو بیاره بگه عاغامون بگیر بزن سیاهو کبودم کن ، تو نزنی کی بزنه ؟؟؟
بعد منم بگم پاشو ضعیفههههه شووووما تاج سره مایییییی …
::
::
یکی از فانتزیام اینه که توی خیابون کنار یه کارتن خواب و گدایی بزنم کنار پارک کنم از ماشین پیاده شم ، طرف که اومد دستشو دراز کرد سوییچ رو بندازم تو دستش بگم : بیاااا ماله تو ! کارتن خوابه هم با تعجب و شوک زدگی بگه : آقا پس خودتون چی ؟؟؟ منم همینطور که دارم میرم رومو برگردونم و بگم : دلم میخواد تا افق قدم بزنم و بعد از چند لحظه دوباره برگردم تا یه لبخندی نرمی بزنم و برم که محو بشم ببینم کارتن خوابه زودتر از من تو خیابون محو شده باشه !!!
::
::
مهم ترین فانتزی زندگیم اینه که یه روز منو بفرستن کره جنوبی فقط ۴۸ساعت بهم وقت بدن تمام چیزایی که توی این چند سال میخواستم از اینترنت دانلود کنم ولی به خاطر سرعت پایین نتونستم رو دانلود کنم برگردم ، به خدا بر می گردم !!!
::
::
یکی از فانتزیام اینه که اسم دخترمو بزارم مروارید ، مامانش هم که اسمش صدفه ، حتما منم جلبکم !
کلا یه خانواده دریایی درست کنیم …
::
::
یکی از فانتریام اینه که یه لباس قدیمی بپوشم تو جیبش پسته پیدا کنم !
::
::
یکی از فانتزیام اینه این مخترع کلمه ی فانتزیو ببینم و ازش به خاطر این که موجبات شادی و تفریح ما را فراهم کرده تشکر کنم بعد برم تو افق محوم نشم !
::
::
ما همون پرسپولیسیایی هستیم که دقیقه ۸۰ تلویزیونو روشن می کنیم بعد یه لبخند می زنیم و تو غبار محو میشیم !
::
::
یکی از فانتزیای عیدم این بود که مراسم عید دیدنی مثه مراسم خواستگاری بشه وسط مراسم یکی بلند بگه : خب دیگه بریم سر اصل مطلب ؛ بعد همه عیدیاشون رو بدن ما انقدر معطل نشیم !
::
::
یکی از فانتزیام اینه که وقتی زیپ شلوارمو میارم بالا زبونمو نیارم بیرون ، هر کاری میکنم نمیتونم !
::
::
یکی از فانتزیای جدیدم اینه که جلوی در دانشگاه در حالی ک دارم گوشیمو به راحتی از جیبم درمیارم سوار پرایدم بشم و باهاش جلو چشم دخترای دانشگاه یه تکاف مشتی بکشم و تو گرد و خاکش محو شم !
::
::
یکی از فانتزی هام اینه که یه دفعه یه فانتزی بنویسم بعد یکی از کارگردان های هالیود (بر حسب اتفاق پارسی هم بدونه) بیاد بگه من از این فانتزی شما خیلی خوشم اومده میخوام اونو یه فیلم کنم و این داستان شمارو ۲ملیون دلار خریدارم !
منم با غرور کامل قبول کنم و اونم ۲میلیون دلار رو بده به من و فیلمش فروش بالایی کنه بعدش همه ی کارگردان های دیگه هم برای داستان فیلم هاشون بیان سراغ من ولی دیگه حیف دیر شده چون من با اون دو میلیون دلار یه پراید ، ۳۰ کیلو پسته ، یه گوشی از اونایی که راحت از جیب درمیاد و یه بلیط به افق خریدم و رفتم تو ویلای افقم زندگی میکنم و جواب هیچ کسم نمیدم حتی شما دوست عزیز …
::
::
یکی از فانتزیای من اینه که سیگارمو با فندک زیپو روشن کنم بعد فندک رو پرت کنم پشت سرم پمپ بنزین منفجر بشه منم خونسرد بیام طرف دوربین از کادر خارج بشم …
::
::
یکی از بربریام اینه که یکی از شلوارهای قدیمیمو برای شستن ببرم توی حموم بعد همینجور که دارم جیباشو چک میکنم که چیزی توش نباشه بصورت ناباورانه ای از قسمت فوقانی جیب پشت شلوار یه مغز پسته از قدیم (دوره کیلویی ۱۰۰۰۰ تومان) بیفته و غلتان غلتان روی زمین و در حال حرکت بگیرم و بردارمش و قبل اینکه کسی بخواد منو بعنوان محتکر لو بده مثل یه حبه بندازمش بالا و همینجور مِلَچ مُلوچ کنان در افق محو بشم !
::
::
یکی از فانتزیام اینه که وختی تو راهرو دارم راه میرم بخورم به یه دختره کل وسایلش بریزه زمین منم از کنارش رد بشم و بگم اووووی مگه کوری ؟
همش که نباید بریم براش جمع کنیم بعد عاشقش بشیم بریم بگیریمش !!! والا …
::
::
یکی از فانتزیام اینه که شب عروسیم رو سر همه پسته بریزم و ماشین عروسم هم پراید باشه !
خدایا یعنی میشه ؟؟؟
::
::
یکی از فانتزیام اینه که یه روزی علم به جایی برسه که بشه غیب بشیم بعد من برم خونه آقای فلانی ببینم پسر/دختر آقای فلانی از صبح تا شب چه غلطی میکنه که بابام این همه دوسش داره و از تعریف میکنه !
::
::
یکی از فانتزیام اینه دوس دخترم بمیره بعد منم تیپ مشکی بزنم ، عینک دودی بزنم ، برم سر خاکش بعد همه بگن خدا بیامرز عجب چیزی تور کرده بود حیف شد واقعا …
::
::
یکی از فانتزیام اینه که وختی تو راهرو دارم راه میرم بخورم به یه دختره کل وسایلش بریزه زمین منم از کنارش رد بشم و بگم اووووی مگه کوری ؟
همش که نباید بریم براش جمع کنیم بعد عاشقش بشیم بریم بگیریمش !!! والا …
::
::
یکی از فانتزیای عیدم این بود که مراسم عید دیدنی مثه مراسم خواستگاری بشه وسط مراسم یکی بلند بگه : خب دیگه بریم سر اصل مطلب ؛ بعد همه عیدیاشون رو بدن ما انقدر معطل نشیم !
::
::
یکی از فانتزیام اینه که یه دوست دختر هم داشته باشم اسمش رویا باشه ببرمش پیش زنم که اسمش دنیاس معرفیش کنم بگم :
رویای من اینه ، دنیای بی کینه
دنیای بی کینه ، رویای من اینه !
اونام با هم رو بوسی کنن و تا آخر عمر به خوبی و خوشی در کنار هم زندگی کنیم …
::
::
تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه بعد به افق خیره میشه و محو میشه بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه ببینه مشروط میشه یا نه !!!
::
::
ما همون پرسپولیسیایی هستیم که دقیقه ۸۰ تلویزیونو روشن می کنیم بعد یه لبخند می زنیم و تو غبار محو میشیم !
::
::
یکی از فانتزیام اینه که یه روزی علم به جایی برسه که بشه غیب بشیم بعد من برم خونه آقای فلانی ببینم پسر/دختر آقای فلانی از صبح تا شب چه غلطی میکنه که بابام این همه دوسش داره و از تعریف میکنه !
::
::
یکی از فانتزیام اینه روز آخر ترم که نشستم سر کلاس استاد موقعی که داره حضور غیاب میکنه اسمِ منو بخونه بعد با صدای پر از درد و خسته بگم : “حاضر” بعد استاد بگه آقا شما ۷ جلسه غیبت داشتی حذفی این درس و ایشاا… ترم بعد !
بعد بلند شم و استادو نگاه کنم همینجوری که کلاس رفته تو سکوت آروم آروم برم سمت استاد بعد که رسیدم جلوی استاد بگم : ببین منو از حذف کردن میترسونی ؟ بعد محکم بکوبم رو میز داد بزنم دِ لعنتی حرف بزن … منو از حذف کردن میترسونی ؟
بعد بچه ها میان جدام کنن منو از استاد دور کنن همینجوری که دارم از کلاس میرم بیرون داد میزنم : برو از خدا بترس … من چیزی واسه از دست دادن ندارم … من زندگیمو باختم لعنتی … بعد همینطوری که همه کپ کردن یه کلّه محکم میکوبم به در بعدش در خرد میشه بعد من خونی و ماgی از کلاس میرم بیرون …
بعد اصغر فرهادی میگه کات … آفرین پسر آفرین بعد میاد جلو و صورتمو میبوسه ، من میگم مخلصیم عمو اصغر ، کاری بود که برمیومد دیگه همه تشویق و سوت اصن یه حالی میده …
خلاصه من یه همچین توهمایی میزنم یعنی !
::
::
یکی از فانتزیام اینه که وقتی زیپ شلوارمو میارم بالا زبونمو نیارم بیرون ، هر کاری میکنم نمیتونم !.
::
::
یکی از فانتزیای جدیدم اینه که جلوی در دانشگاه در حالی ک دارم گوشیمو به راحتی از جیبم درمیارم سوار پرایدم بشم و باهاش جلو چشم دخترای دانشگاه یه تکاف مشتی بکشم و تو گرد و خاکش محو شم !
::
::
مهم ترین فانتزی زندگیم اینه که یه روز منو بفرستن کره جنوبی فقط ۴۸ساعت بهم وقت بدن تمام چیزایی که توی این چند سال میخواستم از اینترنت دانلود کنم ولی به خاطر سرعت پایین نتونستم رو دانلود کنم برگردم ، به خدا بر می گردم !!!
::
::
یکی از فانتزیام اینه که یه ساعت داشته باشم که سر جلسه هر امتحانی وقتی اونو میزنی زمان وایسه بعد برم همه جوابارو از رو کتاب ببینم و همیشه بهترین نمره رو بگیرم و وااااااااااااای آب قند بدید …
::
::
یکی از فانتزیای من اینه که سیگارمو با فندک زیپو روشن کنم بعد فندک رو پرت کنم پشت سرم پمپ بنزین منفجر بشه منم خونسرد بیام طرف دوربین از کادر خارج بشم …
::
::
یکی از فانتزیام اینه این مخترع کلمه ی فانتزیو ببینم و ازش به خاطر این که موجبات شادی و تفریح ما را فراهم کرده تشکر کنم بعد برم تو افق محوم نشم !
::
::
یکی از فانتزیام اینه که اسم دخترمو بزارم مروارید ، مامانش هم که اسمش صدفه ، حتما منم جلبکم !
کلا یه خانواده دریایی درست کنیم …
::
::
یکی از فانتریام اینه که یه لباس قدیمی بپوشم تو جیبش پسته پیدا کنم !
::
::
یکی از فانتزی هام اینه که یه دفعه یه فانتزی بنویسم بعد یکی از کارگردان های هالیود (بر حسب اتفاق پارسی هم بدونه) بیاد بگه من از این فانتزی شما خیلی خوشم اومده میخوام اونو یه فیلم کنم و این داستان شمارو ۲ملیون دلار خریدارم !
منم با غرور کامل قبول کنم و اونم ۲میلیون دلار رو بده به من و فیلمش فروش بالایی کنه بعدش همه ی کارگردان های دیگه هم برای داستان فیلم هاشون بیان سراغ من ولی دیگه حیف دیر شده چون من با اون دو میلیون دلار یه پراید ، ۳۰ کیلو پسته ، یه گوشی از اونایی که راحت از جیب درمیاد و یه بلیط به افق خریدم و رفتم تو ویلای افقم زندگی میکنم و جواب هیچ کسم نمیدم حتی شما دوست عزیز …
::
::
یکی از فانتزیام اینه که شب عروسیم رو سر همه پسته بریزم و ماشین عروسم هم پراید باشه !
خدایا یعنی میشه ؟؟؟
::
::
یکی از فانتزیام اینه دوس دخترم بمیره بعد منم تیپ مشکی بزنم ، عینک دودی بزنم ، برم سر خاکش بعد همه بگن خدا بیامرز عجب چیزی تور کرده بود حیف شد واقعا …
::
::
یکی از فانتزیام اینه که از بانک زنگ بزنن بگن شما برنده شدید ! منم با لبخندی تلخ بگم حتما خونه برنده شدم یا ویلا یا شایدم صد میلیارد پول نقد یا … هیییییییی ! بدید به فقرا …
بعد بگن نه دیوونه تو پراید برنده شدی !
بعد دیگه از شدت خوشحالی سکته کنم و به رحمت ایزدی بپیوندم …
::
::
یکی از فانتزیام اینه که ازدواج کنم و وختی میرم خونه عربده بکشم عیاااااال ! بعد زنم خودش بره کمربندو بیاره بگه عاغامون بگیر بزن سیاهو کبودم کن ، تو نزنی کی بزنه ؟؟؟
بعد منم بگم پاشو ضعیفههههه شووووما تاج سره مایییییی
SMS PA NA PA
پ.نه.پ
من و داداشم دوقلوییم، در حال قدم زدن بودیم داداشم چند متر جلوتر از من راه می رفت یارو اول داداشمو دید. اومد جلوتر منو دید، رنگش پرید. برگشت و گفت دوقلویید؟ گفتم پ.نه.پ اجسام از آن چه در آینه می بینید به شما نزدیک ترند.
به بابام می گم تلویزیونو بزن کانال دو. می گه روشنش کنم؟ می گم پ.نه.پ تو بزن دو… من هل می دم روشن شه…
هواپیما تو قلب آسمون موتورش آتیش گرفته، خلبان گفته داریم سقوط می کنیم. می گه یعنی سقوط کنیم زندگی مون تموم می شه؟ می گم پ.نه.پ می افتیم تو یه جزیره و سریال لاست رو می سازیم!
تو سلمونی نشسته بودیم که یک دفعه یه مرد کچله اومد تو. آرایشگر با نیشخند بهش گفت: اومدی آب بخوری؟ مرد گفت: پ.نه.پ اومدم موهام رو کوتاه کنی!
رفته خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون. داداشم می گه یعنی مرده؟ می گم پ.نه.پ دوگانه سوزش کردم. وقتی آب نیست با هوا کار می کنه!
می گم مکانیک سیالات ۹ شدم. می گه یعنی افتادی؟ می گم پ.نه.پ استاد گفت آخر ترمی دست و بالم تنگه. ۹رو بگیر حالا بقیه اش رو سر ماه می دم!
بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده، فامیلمون اومده می گه آخی خوابه؟؟؟ می گم پ.نه.پ زدیمش تو شارژ! دکترا گفتن ۷ – ۸ ساعت اول خوب بزارین شارژ بشه بعد ازش استفاده کنین و گرنه خوب گریه نمی کنه!
پ نه پ کامپوتری
ایستک خریدم، در باز کن رو دادم به دوستم. می گه با این بازش کنم؟! می گم پ.نه.پ روش راست کلیک کن! اوپن ویت رو بزن! با اینترنت اکسپلورر بازش کن!
داداشم می خواد ببینه چند کیلویه؟ می گه برم رو ترازو؟! می گم پ.نه.پ کلیک راست کن رو خودت برو تو پروپرتیس ببین چند کیلویی!!
تازه می خنده می گه: احمق جون اگه موسو رو خودم نگه دارم می نویسه چند مگم!!!
کسانی که خلاقیت شعر گفتن ندارند ولی همیشه دوست داشته اند که شاعر شوند می توانند مثل شاعر شعرهای زیر با استفاده از خلاقیت «پ.نه.پ» ای خود اولین دیوان خود را روانه بازار کنند!
پ.نه.پ شعری
رفتم به کنار دلبرم با شادی
گفتا که چه خوب یاد من افتادی
گفتم صنما تو عشق را استادی!
گفتا پ.نه.پ تو یاد من می دادی!
بگذار قلم را به غزل بسپارم
شاید گره ای باز شود از کارم
پرسید: مگر تو هم غزل می گویی؟
گفتم: پ.نه.پ!! فقط رباعی دارم.
«گفتم غم تو دارم» «گفتا غمت سرآید»
گفتم پ.نه.پ می خوای یه عمری غم تو رو داشته باشم!
به داداشم می گم سر راهت داری میای یه لیوان آب برام بیار. می گه تشنته؟ می گم: پ.نه.پ «من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی» «ولی با خفت و خواری پی شبنم نمی گردم.»
اگر از آن دسته آدم هایی هستید که به هیچ وجه کم نمی آورید، این ستون را حتما بخوانید. اگر سوالی را بی جا پرسیده و با پ.نه.پ به شما پاسخ دادند آن گاه شما هم می توانید با هنرمندی خاصی با یک آنتی پ.نه.پ بینی طرف مقابل تان را له کنید یعنی همان به خاک بمالید!
آنتی پ.نه.پ
زنگ زدم عکاسی نوبت بگیرم واسه عکس گرفتن، دختره گوشی رو برداشته، می گم ببخشید خانم امروز وقت خالی کی دارید؟ می گه واسه عکس گرفتن؟ گفتم: پ.نه.پ واسه این که با خانواده خدمت برسیم!!! بعد می خنده می گه ۶ وقت داریم. بهش می گم قبل از ۶ هم کسی نوبت داره؟ می گه پ.نه.پ امروز رو کلا واسه شوهر آینده ام خالی کردم!
حموم بودم. مامانم می زنه به در می گم بله؟ می گه حمومی؟ می گم پ.نه.پ این جا لندنه، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوید. می گه: در زدم بگم مهمونا اومدن. بچه هاشون هم رفتن تو اتاقت دارن با کامپیوترت کار می کنن، لباس و حوله ات رو هم از پشت در بر می دارم که امشب تو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری، آها یه چیز دیگه احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش می کنم!
سر کلاس آیین نامه رانندگی پلیسه یه تابلو را از من پرسیده. می گم عبور دوچرخه ممنوع. می گه این دوچرخه است؟ می گم پ.نه.پ تانکه.
می گه: پ نه پ و مرض. هنوز فرق دوچرخه با موتور گازی را نمی دونی!؟
رفتم یه باغی دزدی. من از درخت رفتم بالا دوستم می گه رفتی گردو بچینی، می گم: پ.نه.پ گنجشکم، رفتم آشیانه بسازم. یه دفعه دوستم گفت: وای صاحب باغ داره میاد. بهش می گم حالا تو فرار می کنی؟ می گه پ.نه.پ منتظر می مونیم تو آشیانه تو بسازی!
می گه سوسکه، می گم: پ.نه.پ شاهزاده اس، جادوگر بی رحم این جوریش کرده. خندید و گفت بکشمش؟ گفتم: پ.نه.پ تا من اسبارو زین می کنم پاشو آذوقه جمع کن بریم به جنگ جادوگر. طلسم بشکنیم این شاهزاده رو نجات بدیم!
لپ تاپ رو پامه، دارم باهاش کار می کنم، بابام اومده تو اتاقم می گه لپ تاپت روشنه؟ می گم پ.نه.پ رو زمین داشت گریه می کرد گذاشتمش رو دلم آروم بگیره. بعد بهش می گم کار داری باهاش؟ می گه: پ.نه.پ صدا گریه اش تا تو اتاق من میومد اومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن!
اساسا عده ای با هر حرکتی، اول مخالفت خود را اعلام می کنند. این افراد در این اتفاق هم به سرعت در ستاد ضد پ.نه.پ عضو شدند و شروع به فعالیت کردند. هدف آن ها نابودی اعضای پ.نه.پ است و بهترین موقعیت ها برای پاسخ «پ.نه.پ»ای را می سوزانند.
ستاد ضد پ نه پ
می خوام مسواک بزنم. مامانم می پرسه می خوای مسواک بزنی؟ می گم بله مامان جون. می گه خمیر دندونم روش می زنی؟ می گم بله مامان جون. می گه خاک تو سرت این همه موقعیت پ.نه.پ درست کردم واست استفاده نکردی. منم گفتم پ.نه.پ خز شده مامان جون.
به بابام می گم سوئیچ ماشین رو بده. گفت: می خوای بری جایی؟ گفتم: بله پدر عزیزم!
(ستاد مبارزه با پ.نه.پ واحد فرزند صالح)
رفتم ساندویچی، می گم آقا یه هات داگ با سس مخصوص بدین. می گه میل می کنین؟ می گم: «بله، دست تون درد نکنه.»
(گشت مبارزه با پ.نه.پ، واحد سیار غذاخوری ها و رستوران ها)
تو تاکسی به راننده می گم آقا نگه دار. می گه پیاده می شی؟ می گم: بله پیاده می شم.
(ستاد مبارزه با پ.نه.پ، واحد نظارت بر دیالوگ های داخل تاکسی)
چند روزه نخوابیدم، می گه می ری بخوابی؟ گفتم آره داداش خداحافظ
براي قراردادن اس ام اس هاي خود اس ام اس هاي خودرا به شماره ذيل پيامك كنيد
پيامك هاي شما رسيد كليه پيامك هاي كه در صفحه اس ام اس قرارداده ايم براي كساني است كه به ما پيامك زدند
09199128370
ALIPARS75@YAHOO.COM
ALIPARS@FAMUSIC1.IR
سیروان خسروی - دوست دارم زندگی رو
